Știți cum zilele trecute intenționam să o urăsc pe Lady GaGa forever? Well … I changed my mind. Cred că e evident de ce. Cum spuneam (sper) în postul trecut, GaGa a confirmat un nou concert la Paris … sâmbătă, 22 mai. Superb! Azi dimineață s-au pus în vânzare biletele pentru evenimentul de pe 22, două ore mai târziu iar au dispărut toate biletele. Al doilea sold out under 3 hours pentru GaGa în Paris. Doar că de data asta am prins BILET! FUCKING SHIT! Deci eu … voi inspira și expira același aer cu mulți europeni și cu mâncătorii de brânză (n.m. adică francezii), dar și cu The Queen Of Pop, cum au numit-o criticii englezi ( http://www.metro.co.uk/metrolife/music/815281-lady-gaga-hailed-as-new-queen-of-pop-after-triumphant-o2-gig ). Cu această ocazie, voi vizita Paris-ul … pentru prima oară. Am refuzat să-l văd de două sau de trei ori și probabil că dacă nu aș fi în Spania și nu ar concerta GaGa acolo, nici nu aș fi călcat ever în capitala Hexagonului. So, I got my plane tickets and I’m ready to see her white American ass Good! Acum let’s go see Ibiza.

Cum unii dintre voi știu, am o mare pasiune pentru Lady GaGa. Așa că m-am gândit că dacă tot trăiesc în partea Europei unde apune soarele să merg și eu să o văd la Paris. Toată lumea știa că mă voi duce … but things fuckin’ change!Să o luăm cronologic. Acum două săptămâni, data concertului de pe Bercy era 19 mai, așa că m-am hotărât eu să iau cardul de urgențe și să-mi plătesc biletele de avion pentru 19, respectiv 20 mai. La două zile după, mai exact pe 1 martie, Lady GaGa a anunțat că evenimentul de pe Bercy (Paris) se mută pe 21 mai, o zi frumoasă de vineri. Evident, cei de la Live Nation, promoterii divei s-au gândit că va veni mult mai multă lume vineri decât miercuri, data precedent anunțată. Buuuunn! Deci am futut câteva zeci de euro degeaba. M-am certat cu ai mei, până la urmă au înțeles că nu eu stabilesc data concertelor pe care le susține GaGa în Paris sau în oricare altă parte.Așa că am aștept cu nerăbdare ziua de 8 martie, dar nu pentru că era Ziua Femeii și voiam să spamez biologicele cu mesaje de genu’ ”Femeia e ca o floare … ofilită”, ci pentru că la ora 9 (a Franței) se puneau în vânzare biletele pentru concert. Evident că știam că va fi o bătălie cruntă pe acele bilete, dar nu-mi închipuiam că va fi așa. La ora 9, când a început vânzarea site-urile ticketnet.fr, bercy.fr, livenationfuh.fr și fnac.com au ”înghețat”. Dădeai refresh ca boul și nu se întâmpla nimic. Acest lucru a durat o oră, cam așa, timp în care pe site-ul oficial al artistei deja postau unii că nu reușesc să cumpere, iar alții (puțini) spuneau că au deja biletul. La ora 11, concertul GaGa (Monster Ball Tour) a fost SOLD OUT. Nu se mai găseau bilete niciunde. În același timp, pe site-uri de hoți specializați precum eBay, SeatWave, WorldTicketShop și plm alte nșpe au apărut bilete la concertul GaGa. LA TRIPLU PREȚ! Deci dacă un bilet la categoria a 3-a valora 56 de euro, ei îl vindeau (și îl vând în continuare) cu 150 de euro. La fel și pentru celălalte categorii. Prostia a constat în faptul că site-ul oficial Live Nation a permis marilor ”scamatori” să cumpere câte 20 de bilete. Evident! Doar șmecherii nu sunt cretini. Iau un bilet și îl vând triplu. Ei, eu după ce că am futut deja aproape 100 de euro pe niște bilete acum complet inutile, nu am de gând să mai fut 200 de euro pe un bilet și alți 150 de euro pe biletul de avion. Mi se pare o țigănie ce se întâmplă și având în vedere că acesta este blogul meu, m-am gândit să mă refulez. Mama deja a cedat cu nervii după ce mi-am băgat pula în tot ce înseamnă Franța și anexele ei.Să sperăm că LGG va proceda corect și va programa încă un concert la Paris, pe 22 mai. A făcut același lucru și în Antwerp (Belgia). Și în BE s-a întâmplat la fel. În 2 ore au dispărut mii de bilete. Ideal ar fi ca idioții autorizați să vândă biletele să permită ca opțiune în drop-down list doar cifrele 1 și 2 => Adică să poți cumpăra maximum două bilete odată.Totodată sper ca idioții care au vrut să facă bani pe spinarea mea și a altora să moară în chinuri groaznice și să rămână cu banii futuți și să-și ia o enormă țeapă

Fuck me badly once, shame on you. Fuck me badly twice, shame on me. Ăsta ar fi motto-ul postului de azi. Deci sunt în stare de șoc. M-am încălcat regula de a mă culca a doua oară cu cineva pentru un iepuraș. Da … ați citit bine! Un iepuraș.

Ce este un iepuraș? Evident, vă puteți gândi la făptura care își vopsește blana ca să se dea virgină, dar nu … e o specie de activi (aici intră și bisexualii și versatilii, dar și mulți hetero) care se termină mai repede decât pot să zic eu: ”Ohhh da … acolo”. Bine, nu era cazu’ să zic asta pentru că oricum tipu’ era spaniol și ăștia de abia pot vorbi propria limbă. DAR! Revenind la iepurașu’ magic, care anu’ acesta a venit fix cu o lună înainte de data oficială (n.r. pt cei atei: 4 aprilie - Paștele), însă fără niciun cadou (bine am putea spune că măcar avea ouă), sunt încă … mișcat. La propriu! Încă mai vibrez de când ăsta se mișca în mine. Voiam să-l opresc la un moment dat și să-l întreb: ”Nu te supăra … E vreun concurs? Ar trebui să gem mai tare? Ar trebui să mă dau cu capu’ de perete?”, dar mai apoi când i-am văzut fața de castor excitat (arăta ca un pui de Gostat aruncat dintr-un avion fără parașută), am zis să-l las să fie fericit. 3 minute mai târziu, ca popcornul la microunde, a sărit smecleul … ăăăăsta, ceasu’. Moment perfect în care am dat o replică celebră: ”Can I go now?”.

Cum ziceam acesta a fost a doua întâlnire. La prima, mi-a făcut aceeași fază. Lucru care mă face să-l șterg din MSN, din agendă și să sperăm că, în curând, și din mintea mea. Dar revenind la faza cu ”shame on you” … eu dacă știam de prima dată că ăsta e un iepuraș, sigur nu mai acceptam să-l mai văd o dată. I am a busy boy  ;) I can get whoever I want. Why settle for him? Dar ca să mă scuz, am să spun ce s-a întâmplat prima oară.

Tipu’ e super mișto. Umblă la sală, are aproape 30 de ani, e acceptabil la față (rar găsesc spanioli drăguți … și na primesc mesaje zilnic), oarecum inteligent, aparține domeniului financiar-bancar … bla, bla, bla. Eh, în fine, domnul iepulaș în călduri m-a scos la un suc, m-a plimbat prin oraș (ul pe care îl văzusem deja de o mie de ori cu ceilalți tipi) și apoi m-a băgat într-o cabină foto Eu am crezut că din cauza stresului de a fi prinși s-a avântat așa în … situație. Dar se pare că nu …

OK! Ce e cu iepurașii ăștia? E o boală care începe să se extindă? Sau lumea e mult prea ocupată să mai piardă 40 de minute pentru sex?Pe măsură ce scriu, îmi vin diverse motive în cap.

1. Are boala Parkinson când are pula în erecție.  Pare plauzibil. Bine asta înseamnă că în fiecare dimineață vibrează prin pat. Hihihihi …

2. bine, 1 era o glumă. Sunt un pic nervos. I feel used. I ca și cum am fost mâna cu care s-a lăbărit. Or … nuuuuuu … poate asta își închipuie el că e good sex! A plecat cam zâmbitor, ce-i drept. Asta se întâmplă pentru că la televiziunile comerciale se dau doar filme erotice. Acolo în 5 minute se termină acțiunea și deja intră Irina Nistor să ne spună că dublajul a fost realizat de … Deci, probabil tipu’ a învățat să facă sex de la TV și nimeni nu a îndrăznit să-i spună până acum că mișcarea frenetică în cineva nu e tocmai sex … E LABĂ!

3. Grabă. O fi iepuraș sau el face sex în grabă ? Poate face sex-la-minut doar cu mine. Poate consideră că asta e relația noastră. Bine …. care relație? Că de acum, nu mai vorbesc cu el EVER AGAIN. Da … să vă explic. Sexul-la-minut îl practic și eu. Gen nu-mi place un tip sau doar vreau să-mi dau drumu’, așa că îl excit la maximum, îmi dau drumu’ și îl las umflat. Oare s-a întors roata?

4. Super-excitație. Am mai auzit de ejaculare precoce, dar dă-o dreq de treabă. Sex under 10 minutes? It qualifies for the Olympics … for fuck’s sake!  Daps … asta e … se excită tare băiatu’, introduce problema, simte căldura/strâmtoare/ whatever (nu am fost niciodată activ), și … SPUFFFFF! Ca-n reclamă.

E cam frustrat să poți învia impotenți, dar să dai de ”pre-cummers” din ăștia … Oh, well. Tomorrow another school day …. so nighty night! Și feriți-vă de Bugs Bunny bolnav de Parkinson

Sper că vă place aranjarea în pagină. Mi s-a sugerat o schimbare … glumesc Ideea e că eu pun paragrafele și nu se văd, așa că am ales să le fac indent-uri. Mersi că ați citit șarpele :))

There. Now it’s a promise. Serios! M-am săturat de păr pe jos, zile ”roșii”, mizerie prin diferite părți ale casei, lenevit mult prea mult, treburile casei amânate, acuze pe nedrept. Cam așa arată viața când stai cu o fată. Evident, tot eu sunt cel care am spus: A man’s best friend? A dog. A woman’s best friend? A gay. (Ce snobbish … am ajuns să mă citez :)) ), dar totul are o limită. Așa că după trei ”relații” nereușite de-a lungul a peste doi ani, mă voi muta singur. Bine, de fapt eu visez că mă mut singur pentru că acest lucru este absolut imposibil momentan având în vedere că am un contract până în august. DAR! După mă mut.

Eu sincer cred că barbații din ziua de azi chiar nu știu ce fac atunci când zic ”DA”. Adică i pitty those who will marry my current and ex- ”girlmates” (sa le numim asa).

Defectele lor?

1. Fac curățenie doar când își amintesc. De obicei, la ciclu și la o lună după Which means că eu trebuie să pun mână și să aspir (nu la nu știu ce job, ci pe jos), să dau cu mopu’ și … cam atât : Nu-mi place să șterg prafu’!

2. Vasele se spală la maximum o zi după ce ai mâncat din ele. O zi, zic eu că e acceptabil. Gen mânânci, fumezi un joint, ieși în club … 20 hours later U get up :). Am întâlnit și cazuri în care se făceau studii pe microbi (și nu, fetele nu erau studente la Farmacie).

3. Tuturor oamenilor le cade părul. Și mie. Bine, mai puțin acum cu my glamorous  haircut :). Părul lor este lung, deci practic un fir de-al lor face cât patru de-ale mele. Eu înțeleg să-ți cadă părul, dar de ce nu strângi după tine? !!! Fuck!

4. Avantajul de a sta cu femei. Ele cred că bărbații trebuie să ducă gunoiul din casă. Well guess what, bitch? Când împarți un apartament și nu ai nicio ”obligație” sentimentală față de colegul de apartament, toate treburile casei se împart. Daps, până și dusul gunoiului.

5. Ce bine e să stai cu o fată! NOT! Dacă îi dispare ceva (gen eye liner, fond de ten, mascara, etc.), cel mai probabil gay-ul pică de vină. Gen: Eu nu folosesc machiaj (OK, când mai am câte un coș, dar eu am propriile mele cosmetice), de ce să fiu eu de vină că-i ia vreun rimel mă-sa sau o prietenă apropiată? Asta din ciclul: Blame it on the gay!

6. Fetele lenevesc enorm de mult, oricum mai mult ca mine & come on … u know me Ceea ce înseamnă că amână toate responsabilitățile față de casă și față de propriul lor corp gen cu zilele ! Nu am stat cu nespălate. Așa sunt fetele.

7. Fetele sunt de ”n” ori mai dezordonate ca băieții, unde n aparține intervalului (10, + infinit) * infinit era un 8 pe orizontală, care nu se găsește însă pe tastatură și nu este acceptat în writer-ul ăsta de posturi.

lista poate continua …

BUN! Și atunci de ce să se însoare un heteroi cu o astfel de fată? Pentru că astea sunt tipele zilelor noastre: arată foarte bine când ieși cu ele pe stradă, dar în casă vai și amar.  Și săracii str8 pleacă de acasă unde mamele sunt de modă veche, deși asta ar trebui să fie o modă permanentă, respectiv curate, ordonate și deloc leneșe. Once they get married, va fi prăpăd: ori ne vor mânca viermii (și pe ei, și pe noi) de la atâta mizerie, ori pur și simplu vor divorța și vor trăi singuri. Nu vor deveni neapărat gay pentru că nici noi, gay-i, nu suntem toți 100% curați, cel puțin.

Având în vedere cele de mai sus, cred că și mama va înțelege de ce la toamnă mă voi muta singur. Bine, ea va crede că vreau asta pentru că așa pot aduce bărbați acasă. WRONG! Oriunde am stat, am dus bărbați acasă, fără ca acest lucru să fie subiect de discuție (poate doar de invidie)

Gata, e imediat 7. Deschide la panaderie! Am orgasm când mă gândesc la crossaintele alea!

 No need to tell me I’m a genius … I hear that every day :),

D.

Dacă anul trecut Madonna a lansat o modă … now wide spread peste tot … țin minte că numai eu cu încă doi tipi aveam ochelari în gen prin lumea gay … Anul acesta mi s-a pus pata pe o pereche de ochelari care costa undeva la 18 milioane. Nope nu sunt Dior sau D&G … sunt semnați de Mykita si isi vor face debutul pe 28 mai in sequel-ul SATC.

Yep They’re marvelous (unii dintre voi au văzut deja poza asta ca wallpaper pe iPhone-ul meu).

Cat costa? 525 de dolari, without shipping. Si cum sunt brand new, nu ma pot astepta sa-i gasesc curand pe ebay.es

Check their price http://shop.seenon.com/detail.php?p=108865

Pana atunci, ma pliez pe niste ochelari asemanatori, cumparati de la Homini Emerito

OK. A trecut cam mult timp de când nu am mai scris. Asta le spuneam și unor foști colegi de redacție. Cred că nici nu mai am … pastă în pix. Trist, nu?

După cum unii dintre voi deja bine știți, m-am relocat într-o altă țară din motive academice și nici pe departe pentru prostituție, cum am auzit atâta timp Nu m-au atins niciodată bârfele, dar voiam să lămuresc un lucru. Oricum despre invidia la gay, numa` de bine! Dar hai să o luăm altfel: în timp ce lor le îngheață ovarele atârnânde (numite popular și coaie), eu port ochelari de soare și merg în mânecă scurtă la plajă (se pare că nu mi-am pierdut talentul de a ”împunge” … editorial vorbind, bineînțeles).

So … Departure: Bucharest (Băneasa, bleah, cel mai oribil aeroport … Jignesc cuvântul ”aeroport” când vorbesc de Băneasa). Arrival? Valencia, ES.

Pros & Cons? Evident.

După un fortnight (chiar mai mult) de locuit în Valencia, pot spune că:

PRO

+ oamenii sunt mai civilizați

+ aici se merge în discotecă pe la 2-3 (deci ai timp să cruise some bars și să te faci muci, nu de alta, dar în club o Cola costă 4 euro)

+ sunt mulți străini sociabili, care s-au stabilit aici

+ am ocazia să îmi perfecționez spaniola

+ merg la plajă, deși încă nu pot face baie

+ hainele sunt mai ieftine (mai ales cele de la BSK, Zara, Pull and Bear … sunt mărci locale :D)

+ am nimerit în perioada reducerile … ceea ce înseamnă că i got CKs for almost nothing

+ tinerii sunt mult mai în pas cu moda

+ populația gay e destul de mare

+ Different = Wanted! Se dau și tipi și tipe la mine

CON

- toți spaniolii seamană între ei, gândești că-s făcuți tată cu fiică

- țigările se găsesc doar la tutungerie sau în niște vending machines pe care le găsiți în baruri sau săli de bingo

- Supermarketurile sunt închise după ora 22 (l-v), 15(s). Este un singur supermercado deschis și noaptea: OpenCor (unde produsele au un preț dublu față de cel normal).

- Nu se vinde băutură alcoolică în magazine după ora 22 (E lege!) Așa că dacă vrei să te îmbeți trebuie să știi beforehand.

- Localnicii sunt drăguți și amabili, ceea ce nu înseamnă însă că sunt și sociabili.

- Dacă mergi într-un club gay, lumea se uită la tine, dar nu îndrăznesc mulți să spună ceva.

- Spaniolii sunt proști Habar n-au de engleză (cu mici excepții), le funcționează creierul în reluare.

- Bărbații sunt mici de înălțime și sunt slab dotați (la ei, 16 cm e un fel de L. Deci, trăiesc drama vieții mele. Am întâlnit evident și 19 … ceea ce e OK)

http://shtoarfadebucuresti.blogspot.com/2009/12/marea-demascare-sau-ce-am-facut-in-2009.html#comment-form

cititi aici