Lumea de azi a început să evolueze sau să involueze? Pe de o parte, aș susține argumentul evoluției … look @ us: acum 3 secole, homosexualii nu aveau locuri unde să se întâlnească, nu aveau drepturi (bine, nici azi nu au prea multe), nici măcar nu cred că se prea recunoașteau ei între ei (gen The Picture of Dorian Gray). Dar evoluția asta frenetică, aș spune eu (vai, dar ce conservator par), ne-a adus probabil mai multe prejudicii decât avantaje. Cât de mult a involuat lumea dacă am ajuns să fiu refuzat de un tip care e implicat într-o relație online cu un alt tip din Mexic? Where are the good days? We used to just fuck … and say ”good luck”.Weekendul acesta, printre ultimele în Valencia, am ieșit prin mai multe puburi și baruri … ce să mai? niște crâșme. Nu m-am dus la parada de la Madrid, deși biletele de avion costau doar 20 euro. Nu simt nevoia să ies în stradă nici aici, nici în România. Eu nu aparțin niciunei comunități (ce declarație sociopată :)) ).  Dar revenind la comunitatea valenciană, să vă povestesc până unde a ajuns Internet-ul. Această poveste se poate numi și ” Cum mi-a luat pula de la gură Internetu’ ”.Pentru mine, ”ligar con alguien”, respectiv ”să mă bag pe combinație cu unu’”, e departe de dificil. E aproape imposibil! Nu pentru că nu cochetez cu toți, nu, nu asta era problema, doar că foarte puțini tipi îmi plac (that does not make me a bisexual or str8, God forbid!). O primă condiție: they have to be tall. Trăiesc în Spania și asta îmi mânâncă toți nervii :)) Glumesc! Ideea e că mulți dintre băiețeii care ies în discotecă sunt mici de înălțime. Or fi ei drăguței, musculoși și gata să-mi dea o linie de coca, dar asta nu înseamnă nimic pentru mine. I’m weird, I know :)) A doua condiție: nice body. Dacă are 1,90 și 190 de kile nu merge. Nice body nu înseamnă că trebuie să meargă de 3-4 ori pe săptămână la sală (tipii de genu’ știu doar să spună ce grupă de mușchi și-au lucrat și cum își doresc să-și scoată în evidență … yep, they’re either dumb or self-absorbed  … or both!). A treia condiție: very well endowded. Asta înseamnă hung & brainy sau cel puțin să nu mă doară capu’ când deschide gura. Da, am încercat și varianta cu ”no talk”, dar e kind of boring. Eu vorbesc foarte mult … chiar și în somn, îmi spun unii.Deci, așa. Băiețelul magic de aseară, Manu, îndeplinea toate condițiile. Bine, mai fuseseră doi înainte foarte buni și ei, dar până mi-am terminat sticla, nu m-am lăsat de bar, așa că au plecat împreună. Dobi, numit anterior și Manu, îmi tot zâmbea, eu mă topeam … de căldură. A venit prietenul lui, am dansat cu bocciu’, până mi-am făcut loc lângă drăguțel. A tot zâmbit, mi-a zis că el la început cu tipii, plm, chestii care mi le zisese și prietenul lui înainte. Eu mai eram cu încă un prieten, l-am băgat pe ăla pe combinație cu bocciu’ și am început să dansez frumos și lasciv cu d-nul 1,90. Până când am simțit că mai avea câțiva centimetri pentru mine … ascunși undeva mai jos de talie. Am băgat mâna pentru că oricum nu mai era multă lume în discotecă și … să zicem doar că mai sus menționatele condiții erau mai mult decât îndeplinite. Am niște blankuri, așa că o să vă spun doar niște cuvinte Here it goes: dezbrăcat, ring, prea lasciv, bodyguard, îmbrăcat, bye bye big dick, good morning enormous erection. Da … până aici perfect Nici nu mai aveam de ce să merg la after party. Aveam eu deja un after party doar pentru mine. Sau cel puțin așa credeam …După ce am fost forțați să ne îmbrăcăm pentru că cică suntem într-un loc public (unde toți se fut în baie și sug pula în dark room), văzând că mă tot sărută, dar nu zice nimic de mers undeva, îl întreb eu ce facem mergând pe ideea ”mi casa es tu casa”. Și atunci mi-o trântește. Că el nu s-a culcat niciodată cu un tip și că l-am făcut tare de-l dor toate alea, dar că el nu mă poate … lucra … pentru că el are iubit. OK. Am mai rezolvat ecuații de gradul trei, deci încep să-l vrăjesc. Pică pentru un moment, apoi iar îl iau procesele de conștință. Pe el procesele, pe mine durerile de cap ! Fuck! Ce-mi spune Manu? Că iubitul de care îmi vorbește este de fapt în Mexic și că nu s-au văzut niciodată. Asta se traduce: el îmi dă poze false, eu mi-o iau la labă, ne alinăm singurătățile împreună și credem că ne iubim … online!Te apucă toate spumele când întâlnești astfel de cazuri. Cum a ajuns Internetu’ din ”peștele” gaylor în ”starostele” poponarilor? Really!

Astăzi vă invit la o tură cu metroul. Așa că, la fel ca și în povestea cu domnu’ Goe, vom pleca din urbea noastră dragă, de pe peronul 2.

Metroul este un loc al schimbării continue și al rapidității, un fel de București pe roți. Aici totul ți se poate părea cenușiu – oameni fără nicio expresie, triști sau obosiți –, ai putea chiar să crezi că dincolo de aspectul fizic, toți sunt la fel (asta probabil pentru că mai toți citesc Click, Libertatea sau Can-Can).

E interesant să știi să observi lumea în metrou. O artă, aș putea spune. O domnișoară în colț stă singură cu niște ochelari, iar din când în când, cu mâinile ei mici, împinge niște lacrimi de sub rame. Vede că o observ și își întoarce rușinată privirea. Pot să-mi dau seama că deși e frumușică și bine îmbrăcată, viața i-a dat un iubit sau o iubită care îi face zilele amare. E o presupunere, evident … una foarte aproape de realitate.

Băieții de mai încolo sunt îmbrăcați asemeni unor rapperi. Bandanele, blugii largi și eternele tricouri până la genunchi îi fac să iasă în evidență. Ceilalți văd trei băieți vulgari, inculți și puși pe rele, eu văd trei timizi care se ascund sub o mască pentru că le e frică să fie sensibili.

Ajungem într-o stație, lume coboară, lume urcă. Un tânăr în scaun cu rotile este ajutat de o femeie mai în vârstă să-și găsească locul în vagon. Nu pleacă de lângă el. Pentru un moment cred că toți din jur avem impresia că e mama lui. Apoi, cei doi încep să povestească, el se întristează când vede un băiat înalt, zvelt și musculos, care își ia rămas-bun de la iubita lui, care tocmai cobora în acea stație. Femeia își dă părul grizonant de pe față și îl sărută pasional pe gură, sprijindu-se de mânerul scaunului. Unii par șocați sau chiar dezgustați. Eu am făcut deja prea multe călătorii cu metroul.

Băiatul frumușel de dinainte își face loc prin mulțime în timp ce ușile metroului sunt încă deschise. Se așază aproape de mine, dar pare că se uită după o domnișoară blondă, îmbracată în roz, care gesticulează în timp ce vorbește la telefon. Auzind diverse ”perle”, cei din jurul ei își zâmbesc reciproc și se abțin să nu râdă. Cum curiozitatea omoară pisica și nu omul, decid să mă duc mai aproape de ea. Părul ars și pielea afectată de vărsat de vânt îmi repugnă, așa că decid să mă îndepărtez.Din spate aud niște râsete și doi băieți și o fată mai durdulii care strigă ”GAY-ule!”, bineînțeles pentru a-și ascunde complexul de om supraponderal. Din reflex, mă întorc și pentru o clipă ochii tuturor din vagon sunt ațintiți spre mine. Înghit în sec și îmi scot telefonul din buzunar ca și cum ar fi sunat.

Stațiile trec parcă din ce în ce mai greu. Țin contact vizual cu mai multă lume. Acum ei mă analizează. ”There’s a pink elephant in the room, everyone! Look!”, asta ar fi fost replica perfectă, însă tăcerea se lăsase demult.

Încet, încet, metroul se golește, iar eu voi coborî la următoarea stație. În spatele meu era tipul de mai înainte. Cel drăguț! Cobor din metrou și merg repede spre ieșire. El continuă să fie în spatele meu. Urc scările rulante în grabă de frica că voi mânca bătaie. Simt cum mă bate ușor pe umăr și zice: ”E o cafenea chiar aici. Ce ai zice tu dacă am bea o cafea?” Mă întorc, îi zâmbesc într-un mod stupid și-l urmez.

Anda Adam ne surprinde mereu. După ce a încercat să imite diverse dive gen J.Lo (zisă și Jay-Blow) sau Lady GaGa, starleta din Ferentari va încerca un videoclip gen Christina Aguilera, să zicem. Piesa care beneficează de videoclip e execrabilă, se numește ”Madam” și are mai puțin de 14,000 de vizualizări pe YouTube în mai bine de două luni de când a fost postată.

Anda Adam va fi o doamnă de cabaret de această dată, meserie, care trebuie să recunoaștem, se aseamănă cu ceea ce face ea în mod normal (minus the BJ’s & HJ’s :)) ). Videoclipul ”Madam” se filmează, în momentul de față, în clubul de zuze bulangeriste adunate la un loc de draga mea Foca … daps … ați ghicit … în Soho! Eu aștept să văd clipul pentru că mi-e dor de Soho, nu de fața domnișoarei uitate în solar. :DIată ce spune Anda

Din ciclul ”Sunt penală, dar dă bine pe YouTube”, vă mai prezentăm și:

A se remarca engleza de baltă a Andei … Ca pe final de material să o scot bine că tot am bălăcărit-o atâta, haideți să râdem și de reprezentantul României la Mister (GAY) World 2010, papacito Voicu! Scoateți-vă carnețelele, fetili, că învățăm șpangleza cu Ricky!Vă doresc să ”tu dă bi dă best”!

Știți cum zilele trecute intenționam să o urăsc pe Lady GaGa forever? Well … I changed my mind. Cred că e evident de ce. Cum spuneam (sper) în postul trecut, GaGa a confirmat un nou concert la Paris … sâmbătă, 22 mai. Superb! Azi dimineață s-au pus în vânzare biletele pentru evenimentul de pe 22, două ore mai târziu iar au dispărut toate biletele. Al doilea sold out under 3 hours pentru GaGa în Paris. Doar că de data asta am prins BILET! FUCKING SHIT! Deci eu … voi inspira și expira același aer cu mulți europeni și cu mâncătorii de brânză (n.m. adică francezii), dar și cu The Queen Of Pop, cum au numit-o criticii englezi ( http://www.metro.co.uk/metrolife/music/815281-lady-gaga-hailed-as-new-queen-of-pop-after-triumphant-o2-gig ). Cu această ocazie, voi vizita Paris-ul … pentru prima oară. Am refuzat să-l văd de două sau de trei ori și probabil că dacă nu aș fi în Spania și nu ar concerta GaGa acolo, nici nu aș fi călcat ever în capitala Hexagonului. So, I got my plane tickets and I’m ready to see her white American ass Good! Acum let’s go see Ibiza.

Cum unii dintre voi știu, am o mare pasiune pentru Lady GaGa. Așa că m-am gândit că dacă tot trăiesc în partea Europei unde apune soarele să merg și eu să o văd la Paris. Toată lumea știa că mă voi duce … but things fuckin’ change!Să o luăm cronologic. Acum două săptămâni, data concertului de pe Bercy era 19 mai, așa că m-am hotărât eu să iau cardul de urgențe și să-mi plătesc biletele de avion pentru 19, respectiv 20 mai. La două zile după, mai exact pe 1 martie, Lady GaGa a anunțat că evenimentul de pe Bercy (Paris) se mută pe 21 mai, o zi frumoasă de vineri. Evident, cei de la Live Nation, promoterii divei s-au gândit că va veni mult mai multă lume vineri decât miercuri, data precedent anunțată. Buuuunn! Deci am futut câteva zeci de euro degeaba. M-am certat cu ai mei, până la urmă au înțeles că nu eu stabilesc data concertelor pe care le susține GaGa în Paris sau în oricare altă parte.Așa că am aștept cu nerăbdare ziua de 8 martie, dar nu pentru că era Ziua Femeii și voiam să spamez biologicele cu mesaje de genu’ ”Femeia e ca o floare … ofilită”, ci pentru că la ora 9 (a Franței) se puneau în vânzare biletele pentru concert. Evident că știam că va fi o bătălie cruntă pe acele bilete, dar nu-mi închipuiam că va fi așa. La ora 9, când a început vânzarea site-urile ticketnet.fr, bercy.fr, livenationfuh.fr și fnac.com au ”înghețat”. Dădeai refresh ca boul și nu se întâmpla nimic. Acest lucru a durat o oră, cam așa, timp în care pe site-ul oficial al artistei deja postau unii că nu reușesc să cumpere, iar alții (puțini) spuneau că au deja biletul. La ora 11, concertul GaGa (Monster Ball Tour) a fost SOLD OUT. Nu se mai găseau bilete niciunde. În același timp, pe site-uri de hoți specializați precum eBay, SeatWave, WorldTicketShop și plm alte nșpe au apărut bilete la concertul GaGa. LA TRIPLU PREȚ! Deci dacă un bilet la categoria a 3-a valora 56 de euro, ei îl vindeau (și îl vând în continuare) cu 150 de euro. La fel și pentru celălalte categorii. Prostia a constat în faptul că site-ul oficial Live Nation a permis marilor ”scamatori” să cumpere câte 20 de bilete. Evident! Doar șmecherii nu sunt cretini. Iau un bilet și îl vând triplu. Ei, eu după ce că am futut deja aproape 100 de euro pe niște bilete acum complet inutile, nu am de gând să mai fut 200 de euro pe un bilet și alți 150 de euro pe biletul de avion. Mi se pare o țigănie ce se întâmplă și având în vedere că acesta este blogul meu, m-am gândit să mă refulez. Mama deja a cedat cu nervii după ce mi-am băgat pula în tot ce înseamnă Franța și anexele ei.Să sperăm că LGG va proceda corect și va programa încă un concert la Paris, pe 22 mai. A făcut același lucru și în Antwerp (Belgia). Și în BE s-a întâmplat la fel. În 2 ore au dispărut mii de bilete. Ideal ar fi ca idioții autorizați să vândă biletele să permită ca opțiune în drop-down list doar cifrele 1 și 2 => Adică să poți cumpăra maximum două bilete odată.Totodată sper ca idioții care au vrut să facă bani pe spinarea mea și a altora să moară în chinuri groaznice și să rămână cu banii futuți și să-și ia o enormă țeapă

Fuck me badly once, shame on you. Fuck me badly twice, shame on me. Ăsta ar fi motto-ul postului de azi. Deci sunt în stare de șoc. M-am încălcat regula de a mă culca a doua oară cu cineva pentru un iepuraș. Da … ați citit bine! Un iepuraș.

Ce este un iepuraș? Evident, vă puteți gândi la făptura care își vopsește blana ca să se dea virgină, dar nu … e o specie de activi (aici intră și bisexualii și versatilii, dar și mulți hetero) care se termină mai repede decât pot să zic eu: ”Ohhh da … acolo”. Bine, nu era cazu’ să zic asta pentru că oricum tipu’ era spaniol și ăștia de abia pot vorbi propria limbă. DAR! Revenind la iepurașu’ magic, care anu’ acesta a venit fix cu o lună înainte de data oficială (n.r. pt cei atei: 4 aprilie - Paștele), însă fără niciun cadou (bine am putea spune că măcar avea ouă), sunt încă … mișcat. La propriu! Încă mai vibrez de când ăsta se mișca în mine. Voiam să-l opresc la un moment dat și să-l întreb: ”Nu te supăra … E vreun concurs? Ar trebui să gem mai tare? Ar trebui să mă dau cu capu’ de perete?”, dar mai apoi când i-am văzut fața de castor excitat (arăta ca un pui de Gostat aruncat dintr-un avion fără parașută), am zis să-l las să fie fericit. 3 minute mai târziu, ca popcornul la microunde, a sărit smecleul … ăăăăsta, ceasu’. Moment perfect în care am dat o replică celebră: ”Can I go now?”.

Cum ziceam acesta a fost a doua întâlnire. La prima, mi-a făcut aceeași fază. Lucru care mă face să-l șterg din MSN, din agendă și să sperăm că, în curând, și din mintea mea. Dar revenind la faza cu ”shame on you” … eu dacă știam de prima dată că ăsta e un iepuraș, sigur nu mai acceptam să-l mai văd o dată. I am a busy boy  ;) I can get whoever I want. Why settle for him? Dar ca să mă scuz, am să spun ce s-a întâmplat prima oară.

Tipu’ e super mișto. Umblă la sală, are aproape 30 de ani, e acceptabil la față (rar găsesc spanioli drăguți … și na primesc mesaje zilnic), oarecum inteligent, aparține domeniului financiar-bancar … bla, bla, bla. Eh, în fine, domnul iepulaș în călduri m-a scos la un suc, m-a plimbat prin oraș (ul pe care îl văzusem deja de o mie de ori cu ceilalți tipi) și apoi m-a băgat într-o cabină foto Eu am crezut că din cauza stresului de a fi prinși s-a avântat așa în … situație. Dar se pare că nu …

OK! Ce e cu iepurașii ăștia? E o boală care începe să se extindă? Sau lumea e mult prea ocupată să mai piardă 40 de minute pentru sex?Pe măsură ce scriu, îmi vin diverse motive în cap.

1. Are boala Parkinson când are pula în erecție.  Pare plauzibil. Bine asta înseamnă că în fiecare dimineață vibrează prin pat. Hihihihi …

2. bine, 1 era o glumă. Sunt un pic nervos. I feel used. I ca și cum am fost mâna cu care s-a lăbărit. Or … nuuuuuu … poate asta își închipuie el că e good sex! A plecat cam zâmbitor, ce-i drept. Asta se întâmplă pentru că la televiziunile comerciale se dau doar filme erotice. Acolo în 5 minute se termină acțiunea și deja intră Irina Nistor să ne spună că dublajul a fost realizat de … Deci, probabil tipu’ a învățat să facă sex de la TV și nimeni nu a îndrăznit să-i spună până acum că mișcarea frenetică în cineva nu e tocmai sex … E LABĂ!

3. Grabă. O fi iepuraș sau el face sex în grabă ? Poate face sex-la-minut doar cu mine. Poate consideră că asta e relația noastră. Bine …. care relație? Că de acum, nu mai vorbesc cu el EVER AGAIN. Da … să vă explic. Sexul-la-minut îl practic și eu. Gen nu-mi place un tip sau doar vreau să-mi dau drumu’, așa că îl excit la maximum, îmi dau drumu’ și îl las umflat. Oare s-a întors roata?

4. Super-excitație. Am mai auzit de ejaculare precoce, dar dă-o dreq de treabă. Sex under 10 minutes? It qualifies for the Olympics … for fuck’s sake!  Daps … asta e … se excită tare băiatu’, introduce problema, simte căldura/strâmtoare/ whatever (nu am fost niciodată activ), și … SPUFFFFF! Ca-n reclamă.

E cam frustrat să poți învia impotenți, dar să dai de ”pre-cummers” din ăștia … Oh, well. Tomorrow another school day …. so nighty night! Și feriți-vă de Bugs Bunny bolnav de Parkinson

Sper că vă place aranjarea în pagină. Mi s-a sugerat o schimbare … glumesc Ideea e că eu pun paragrafele și nu se văd, așa că am ales să le fac indent-uri. Mersi că ați citit șarpele :))

There. Now it’s a promise. Serios! M-am săturat de păr pe jos, zile ”roșii”, mizerie prin diferite părți ale casei, lenevit mult prea mult, treburile casei amânate, acuze pe nedrept. Cam așa arată viața când stai cu o fată. Evident, tot eu sunt cel care am spus: A man’s best friend? A dog. A woman’s best friend? A gay. (Ce snobbish … am ajuns să mă citez :)) ), dar totul are o limită. Așa că după trei ”relații” nereușite de-a lungul a peste doi ani, mă voi muta singur. Bine, de fapt eu visez că mă mut singur pentru că acest lucru este absolut imposibil momentan având în vedere că am un contract până în august. DAR! După mă mut.

Eu sincer cred că barbații din ziua de azi chiar nu știu ce fac atunci când zic ”DA”. Adică i pitty those who will marry my current and ex- ”girlmates” (sa le numim asa).

Defectele lor?

1. Fac curățenie doar când își amintesc. De obicei, la ciclu și la o lună după Which means că eu trebuie să pun mână și să aspir (nu la nu știu ce job, ci pe jos), să dau cu mopu’ și … cam atât : Nu-mi place să șterg prafu’!

2. Vasele se spală la maximum o zi după ce ai mâncat din ele. O zi, zic eu că e acceptabil. Gen mânânci, fumezi un joint, ieși în club … 20 hours later U get up :). Am întâlnit și cazuri în care se făceau studii pe microbi (și nu, fetele nu erau studente la Farmacie).

3. Tuturor oamenilor le cade părul. Și mie. Bine, mai puțin acum cu my glamorous  haircut :). Părul lor este lung, deci practic un fir de-al lor face cât patru de-ale mele. Eu înțeleg să-ți cadă părul, dar de ce nu strângi după tine? !!! Fuck!

4. Avantajul de a sta cu femei. Ele cred că bărbații trebuie să ducă gunoiul din casă. Well guess what, bitch? Când împarți un apartament și nu ai nicio ”obligație” sentimentală față de colegul de apartament, toate treburile casei se împart. Daps, până și dusul gunoiului.

5. Ce bine e să stai cu o fată! NOT! Dacă îi dispare ceva (gen eye liner, fond de ten, mascara, etc.), cel mai probabil gay-ul pică de vină. Gen: Eu nu folosesc machiaj (OK, când mai am câte un coș, dar eu am propriile mele cosmetice), de ce să fiu eu de vină că-i ia vreun rimel mă-sa sau o prietenă apropiată? Asta din ciclul: Blame it on the gay!

6. Fetele lenevesc enorm de mult, oricum mai mult ca mine & come on … u know me Ceea ce înseamnă că amână toate responsabilitățile față de casă și față de propriul lor corp gen cu zilele ! Nu am stat cu nespălate. Așa sunt fetele.

7. Fetele sunt de ”n” ori mai dezordonate ca băieții, unde n aparține intervalului (10, + infinit) * infinit era un 8 pe orizontală, care nu se găsește însă pe tastatură și nu este acceptat în writer-ul ăsta de posturi.

lista poate continua …

BUN! Și atunci de ce să se însoare un heteroi cu o astfel de fată? Pentru că astea sunt tipele zilelor noastre: arată foarte bine când ieși cu ele pe stradă, dar în casă vai și amar.  Și săracii str8 pleacă de acasă unde mamele sunt de modă veche, deși asta ar trebui să fie o modă permanentă, respectiv curate, ordonate și deloc leneșe. Once they get married, va fi prăpăd: ori ne vor mânca viermii (și pe ei, și pe noi) de la atâta mizerie, ori pur și simplu vor divorța și vor trăi singuri. Nu vor deveni neapărat gay pentru că nici noi, gay-i, nu suntem toți 100% curați, cel puțin.

Având în vedere cele de mai sus, cred că și mama va înțelege de ce la toamnă mă voi muta singur. Bine, ea va crede că vreau asta pentru că așa pot aduce bărbați acasă. WRONG! Oriunde am stat, am dus bărbați acasă, fără ca acest lucru să fie subiect de discuție (poate doar de invidie)

Gata, e imediat 7. Deschide la panaderie! Am orgasm când mă gândesc la crossaintele alea!

 No need to tell me I’m a genius … I hear that every day :),

D.